behind the mastermind

la lluvia se soltó de pronto, sin pensarlo tomé la cámara y salí. tome una serie completa... a color, pero aquí no entra el color...

¿te digo algo? me siento demasiado observado aquí. no pensé que hubiera tanta gente leyendo. pensaba que había al menos unas 3 o 4 personas que rondaban el sitio... pero ya lo dudo...

si me estás leyendo, mamá... todo está bien. si me estás leyendo papá, todo está cool... si me estás leyendo dios... ¿qué chingados haces leyendo esto? ¿o sea aparte de verme todos los putos días y saber lo que pienso todavía tienes tiempo de leer mi blog? un puto trabajito, cabrón...

si me estás leyendo... sonríe. estoy pensando en ti. y cuando te vea te voy a dar una chinga por curioso.

una amiga anduvo en turquía, me mostró fotografías y por primera vez me dieron ganas de concer el lugar. me gustaron mucho sus fotos, había un dejo de emoción muy dulce en ellas. supongo que cuando algo te gusta, la pasión logra transmitirse sin problemas.

una amiga anda en europa, me escribió y dice que ha visitado lugares muy interesantes. paris, bélgica y amsterdam. no en ese orden. la sensación de hastío crece cuando me doy cuenta que no he viajado nada.

una amiga anduvo en venezuela y perú. hace un par de días anduvo en trinidad y en una semana parte para paris. me divierten mucho sus crónicas y me da envidia por todo lo que ha visto sin necesidad de fotografías.

un amigo partirá a vivir a nuevayork en un mes. ahora está aquí en austin aún y estamos trabajando para sacar adelante un cómic que estoy escribiendo y del cual somos co-creadores. no hay fecha de regreso, pero me dice que siempre puedo ir a visitar.

ni siquiera tengo pasaporte. ni siquiera puedo abandonar estados unidos. ni siquiera puedo visitar méxico. me siento exiliado y atrapado en un mismo lugar. me ahoga el no poder moverme. me asfixian estas cuatro paredes cuando no estás.

me he concentrado tanto en preparar proyectos, tratar de planear un futuro que me he olvidado de disfrutar el presente. a veces me pregunto si estoy haciendo las cosas bien. me preocupa demasiado el futuro. el presente pasa y pasa... este post será historia en un minuto y ese minuto ya no volverá.

no me preocupa envejecer. esa no es la cuestión. no cambiaría lo que sé ahora o lo que he experimentado por tener 5 años menos. no me preocupa envejecer, pero me preocupa no lograr mis metas. me preocupa que la vida me pase de largo y no haber hecho nada de provecho ni con mi vida ni conmigo, ni con las personas que me preocupan.

tengo dos años de atraso en mis proyectos personales. mi vida tiene que dar un giro pronto porque siento que algo me sucederá... algo que no tendrá solución y no quiero dejar cuentas pendientes o ilusiones rotas.

nada me frustra tanto como verme en el espejo al final de otro día perdido.

escribo cuando estoy triste. si extrañas mis ausencias, es por que estoy a gusto y no me place abrir este agujero negro de sentimientos corrompidos.

de veras, creéme. no todo se trata de ti.

me has tomado por sentado, y sé que ahora más que nunca estás dispuesta a hacerme daño. crees que pretendo hacerte daño con la mierda que flota en mi cabeza. crees que todo se trata de ti, y apuesto a que piensas que este blog es acerca de ti. me miras, me observas, quieres penetrarme con tu mirada, y eso que ni siquiera lo merezco.

te veo en el rincón. quieta y con la mirada fija. crees que escribo sobre ti y sonrío al escribir esta última frase para acentuar el mensaje. este lugar es demasiado pequeño para ambos.

estoy aburrido. ¿se nota? tengo curiosidad. ¿qué se sentirá tocar una nueva piel cada noche? ¿qué se sentirá dejar que otras me toquen y me deseen? ¿disfrutaría el constante contacto de extrañas? ¿acercarles mi piel como un pedazo de carne vacío y hueco? ¿qué pasaría conmigo? ¿en qué me convertiría? ¿un producto más en este siniestro desfile de carne?

quiero sentir otra piel rozando la mia. quiero sentir el deseo en alguien más. quiero saber si realmente puede haber alguien allá afuera dispuesta, lista, ansiosa... ¿por qué para ti es tan sencillo?

quiero poder darme el lujo de elegir con quien acercarme. quiero que me agarren las piernas o los brazos y se aferren a mi pecho y me digan cosas lindas, que me quieren y que me desean y que les gustaría irse conmigo. quiero ver el deseo reflejado en las pupilas de esas mujeres. quiero desvertirme para cada una y dejarme contemplar. lo quiero todo. con todas... ¿es malo?

yo lo vería como trabajo. lo prometo.

harto. cansado de luchar por una causa que desconoce mi participación. ignorando si esta fase será temporal o se extenderá por un tiempo indefinido. si no te gusta leer no me veas. yo no tengo lo que buscas y en definitiva, no jugaré el juego.

day after day, love turns grey
like the skin of a dying man
night after night, we pretend it's all right
but i have grown older and
you have grown colder and
nothing is very much fun any more...

días bien; días mal. días blancos y negros... ¿llegaremos a rojos? parece que la mala racha se extiende y nosotros ya estamos ahogados. ¿a donde vamos? ¿a dónde vas? parece que yo no quiero moverme, pero es el suelo bajo mis pies quien tiene otros planes para mi.

and i can feel one of my turns coming on.

de un tiempo para acá, creo he renunciado a mi ideal de buscar la felicidad. no la encuentro, no sé donde buscarla, no creo que exista. en dado caso, esperaré paciente a que esta se manifieste... sabe donde estoy y cómo encontrarme. si existe. yo ya me cansé de esperarla. ojalá que cuando llegue a mi, todavía esté yo con ánimos de dejarla entrar.

pensar no es bueno. cuando tengo demasiado tiempo para mi suelo hacerlo, y es cuando me doy cuenta que quizá no he tomado las mejores desiciones. no he seguido los caminos que deban llevarme a mi destino. me he dejado llevar por la inercia de los momentos. desde hace tiempo que yo no soy quien conduce este auto y me preocupa. en instantes me asomo a la ventana y descubro con horror que el paisaje ha cambiado tanto que no reconozco los parajes. y no me atrevo a preguntar a donde vamos por miedo a que me bajen y me dejen aquí varado en la nada.

cuando estoy solo, soy mi peor enemigo.

pienso no debiste hacer eso.
pienso no debiste dejar que eso sucediera.
pienso qué tal hubiera sido mi vida si hubiera elegido la ruta sencilla.
pienso quienes son las personas que me rodean.
pienso que no conozco a nadie y nadie me conoce.

hay quienes dicen que lo importante no es el destino, sino el viaje en sí. ¿si no lo estoy disfrutando significa que ya me jodí?

insisto, soy mi peor enemigo cuando estoy solo.

ya sé, ya sé, cual es.