behind the mastermind

ah, me entregaron los resultado. no tengo sida. no tengo tuberculosis. estoy sano. o como me dijo la enfermera que me dio los resultados: "puedes salir y venirte en la cara de todas las chavas que están en la recepción. no habrá riesgo en lo absoluto".

luego volví en mi y la enfermera me estaba entregando los resultados en silencio.

esta fue una compra reciente. pinche tarantino, realmente logró el efecto kill-bill...

estoy a 6 días de cumplir años. 28. me acerco peligrosamente a los "nta", como dice izza. luego vendrán los treinta, cuarenta, cincuenta...


28 años. hay cosas que considero importantes. la edad no mucho, pero no deja de preocuparme. i'm getting old, so fuckin' fast... bueno, ya empezó la histeria previa al cumpleaños. cada año me da desde que cumplí 20. y se queda conmigo por unas 3 semanas después del cumpleaños. el resto del año me vale madre, pero me volveré a acordar antes de mayo.


mayo 4 es la fecha. mayo 4. me gusta el mes. los mejores estrenos de cine, casi siempre son en este mes. son como regales personales, o algo así.


ayer, comenzaron los cambios. me corté la piocha, izza tenía días molestándome con ella. pica. me raspa. no se ve bien. te ves sucio. el bad-boy look no te queda. ayer le di las tijeras y le dije: "date gusto".



realmente lo disfrutó.

me desespera que cuando quiero escribir no pudo. tengo todo listo. tengo la historia armada en la cabeza, el problema es vaciarla a la computadora. traigo demasiada información encima que temo olvidar cosas verdaderamente importantes. estoy en el círculo vicioso, ya sabes... no escribo más porque no me gusta lo que estoy escribiendo ultimamente, pero si no escribo, más me tardaré en sacar la basura y encontrar la voz para narrar.

mierda.


porque mejor no me dio por ser cronista deportivo. hay cosas más fáciles que bien hubiera podido elegir.

ayer, luego del final. me miró a los ojos y sonrío. me dijo: "acabaste nomás por qué ya empezó 'the sopranos', ¿verdad?"


la miré a los ojos y sonreí. (bien torcido). who said i couldn't come on cue?

mañana tengo que ir a tucson. exámenes médicos. me sacaron sangre para el análisis del sida y me inyectaron una mamada que dirá mañana si tengo tuberculosis. lo del sida siempre es preocupante. aún cuando no seas demasiado promiscuo. siempre te pone a pensar. ahí estás como pendejo: "tal vez aquella vez cuando...", "puts, me había olvidado de aquella pendeja... ¿porque no bajé a buscar un condón?"...


mañana me pondrán unas vacunas. habrá cambios pronto. me gusta. izza está aquí.

la semana que entra comienzo seriamente a escribir. he postergado tanto mi novela, que creo que me tardaré un chingo en armarla. tengo que escribir un guión también, pero eso no me urge tanto.


estos días, las ideas están fluyendo de una forma agradable. redondeo la historia y conecto algunas cosas que tenía en desorden. he estado batallando porque quiero cambiar la voz narrativa. tengo mucho tiempo clavado con la primera persona en presente, que es difícil cambiar a tercera persona, pero no es imposible, sólo requiere algo más de trabajo. por alguna razón, la primera persona es más sencilla de manejar. y uno se vuelve adicto a lo fácil.


esta historia me emociona, creo que si logró plasmar lo que tengo en la cabeza, de la forma en que lo tengo armado, es un buen proyecto. aún hay muchos detalles que revisar, pero practicamente tengo todo lo importante que sucederá. el problema es comenzar a vaciarlo a papel. ahí es donde todo se complica. siempre.

lavé trastes. he puesto la segunda lavadora. tendí la cama y recogí algunas cosas tiradas. izza ha regresado a casa. se siente bien volver a ser la mujer de la casa.

veo la casa y es una locación donde puede filmarse una escena donde la dea o el fbi acaba de hacer una inspección exhaustiva. la señora de la limpieza aseguró que vendrá a encargarse del asunto el domingo. el mismo día en que ella regresa. espero la señora le de vuelta al asunto antes de que izza descubra el holocausto. había pensado en tomar fotos de antes y después pero la verdad este mierdero me tiene de todo menos orgulloso.

ahora me siento como los puñetas de "weird science" cuando su casa comienza a arreglarse justo cuando sus padres llegan de viaje...

por más que me cueste aceptarlo, es un hecho: soy un hijodeputa

le dije que ayer andaba bien caliente y tenía planeado irme con la japonesa de los masajes. le expliqué bien la situación, porque es complicada.

honestamente, necesito tener sexo pronto. esto se vuelve desesperante. ya lo tenía todo planeado, le había dicho que iba ir al gimnasio, luego a comprar algo de comer, luego al videoclub y finalmente al mandado, eso me daba un margen importante como de tres o cuatro horas, si a esto le agregas las dos horas de diferencia, es una situación bastante relajada.

pero entonces el miedo hizo acto de presencia. me puse a pensar y esto es más o menos la discusión que se llevó a cabo en mi cerebro:

"o sea, güey, todo está poca madre, pero mejor será si te bañas"
"¿y para qué vergas te bañas?, es una putilla, en sus mejores días no se topará con alguien como tú..."
"no mames, no es una putilla... es una seño oriental"
"uy si, y eso ya le da catego, ¿no pendejo?"
"es parte del fetiche, güey, no la hagas de pedo"
"oye, 'bath-man', muy bañado y toda la cosa, pero recuerda que hace casi un mes que no coges"
"uy, hermano, vas a andar super sensible"
"ni tanto, las puñetas diarias algo han de haber hecho"
"si, pero con las manuelas no quedas mal nunca"
"es cierto, te imaginas que te pase como cuando empezabas"
"uy, esas veces que apenas la metías y ya sentías que te ibas"
"no mames, qué vergüenza que te pase eso con la oriental"
"mejor te la jalas antes de ir"
"sí, y luego te bañas y muy pinpo te vas"

todo estaba arreglado, pero después de la chaqueta ya me dio hueva ir.

hay días en que de veras me dan ganas de mandarte a chingar tu madre, pero mejor te ignoro y sé que al menos por unos minutos dejarás de joderme.

this song reminds me or her...

friday night i'm going nowhere
all the lights are changing green to red
turning over tv stations
situations running through my head
well looking back through time
you know it's clear that I've been blind
i've been a fool
to open up my heart
to all that jealousy, that bitterness, that ridicule

if you want it
come and get it
crying out loud
the love that I was
giving you was
never in doubt

(let go your heart
let go your head
and feel it now) x2

babylon, babylon

saturday i'm running wild
and all the lights are changing red to green
moving through the crowd I'm pushing
chemicals all rushing through my bloodstream
only wish that you were here
you know i'm seeing it so clear
i've been afraid
to show you how I really feel
admit to some of those bad mistakes I've iade

well!

sunday all the lights of london
shining , sky is fading red to blue
i'm kicking through the autumn leaves
and wondering where it is you might be going to
turning back for home
you know i'm feeling so alone
i can't believe
climbing on the stair
i turn around to see you smiling there
in front of me

if you want it
come and get it
crying out loud
the love that I was
giving you was
never in doubt
and feel it now

let go your heart
let go your head
and feel it now

babylon, babylon, babylon

—david gray's
babylon

hace unos días izza me llamó para comunicarme con mi padre. lo extrañaba. desde que estoy acá (since december) solamente una vez había podido hablar con él. nuestra relación es buena, no excelente, pero es buena. no vive su mejor momento, me duele y ahora lo ayudo. él me ha ayudado mucho. es lo menos que puedo hacer.

no me gusta hablar de mi familia. casi nisiquiera me gusta hablar con ellos. eso perturba a veces a izza. como que no lo puede creer. ¿cómo explicarle? es mi familia, y los quiero y todo ese desmadre que se supone se debe sentir. no tengo problema con ellos. la cosa es que no me gusta tenerlos cerca. prefiero que estén allá, lejos. me siento mejor. a veces los extraño, pero no como para irme a vivir a su ciudad solamente para visitarlos los fines de semana. mis lazos no están rotos, solamente prefiero estirarlos lo más posible, al cabo sé que son fuertes y la distancia no los romperá.

mi idea de "familia" no es la misma que la de mis padres. ahora solamente hay tres por las cuales velo: nadja, izza y kim. el resto es parte de lo que soy, pero es el pasado y a mi me interesa trabajar en el presente para poder forjar el futuro.

esa es la razón por la cual soy cerrado. no me gusta tener visitas, no me gusta que me llamen por teléfono, no me gusta que lleguen a mi casa sin avisar. si estoy viendo un programa que me interesa, no contestaré y fingiré no escuchar el timbre de mi puerta. pero eso no tiene nada que ver con la idea de familia, es simplemente otra de mis obsesiones.

prefiero platicar con gente por msn que en persona. casi siempre en persona no sé qué decir. aquí de perdido puedo estar viendo páginas mientras pienso mi respuesta. en el mundo real no se dan tantas facilidades.

¿por qué me encierro? me he preguntado varias veces eso mismo, y la única respuesta que me he dado me parece bastante idiota: no quiero conocer gente porque no quiero tener que preocuparme por más gente de la necesaria. no quiero amar más gente de la necesaria. no quiero pensar en más personas de las que ya tengo en la mente.

¿qué significa esto? que soy un idiota, yo creo...

¿que pasa cuando buscas personas que solamente te harán daño? ¿qué pasa cuando resulta que tú quieres a esas personas, pero parece que no te corresponden adecuadamente? ¿cuando será suficiente? ¿cuando decidirás que es injusto actuar de buena fe aún a pesar que te siguen dejando abajo?

¿existe una especie de masoquismo integrado en nuestra propia existencia?

yo no doy muchas segundas oportunidades. no es necesario. si una persona te falló una vez, por más que diga lo contrario, volverá a hacerlo tarde o temprano. eso me ha pasado en las pocas ocasiones que he concedido la "segunda opotunidad" y debo admitir, que las veces que me han dado a mi también esa "second chance" también la he mandado a la chingada. es natural. cuando fallas una vez, no hay marcha atrás.

me duele que hagan sufrir personas que quiero y me duele más no poder hacer nada para salvarlas. me da coraje verlas como se acercan al fuego y a ciegas.

una vez tuve una amiga que me contó cómo un cabrón le había usado una y otra vez. incluso hasta le mandó un boleto de avión un día para que ella lo alcanzara en el df. ella fue y se encontró con otra desilusión, y aún cuando me lo contaba, llorando, me decía que sí le volviera a mandar otro boleto, iría. le creí. lo que tenemos solemos tomarlo por sentado. es eso que no tenemos lo que más nos intriga.

es eso que no tenemos lo que más buscamos. aunque nos duela. aunque nos haga llorar. aunque haya forma de evitarlo, nunca haremos algo para evitar que el accidente no suceda.

bueno, pues ya sé lo que se siente tener a una asiática haciéndote una chaqueta. digo, no fueron las mejores circunstancias, pero cuenta para el fetiche.

ahora, se le ha juntado a la fantasía de la asiática, la fantasía de la negra. se me antoja tirarme a una mujer de color. ¿por qué? ¿por qué no?

ya estamos a dos horas de diferencia de laredo.

i got a headache in my pants