behind the mastermind

protect me from what i want

...y en verdad me he vuelto una persona sumamente envidiosa. envidio todo, envidio muchas cosa. siempre pensé que mi pecado era la lujuria, ahora resulta que es la envidia.

...te envidio a ti que andas de la mano con esa chica en la calle.

...te envidio mas si ella se recarga en ti con una cara de felicidad plena.

...también te envidio a ti que no tienes que tomar la iniciativa.

...y envidio la magia que yo no tengo.

...envidio a ti que no piensas tanto en sexo.

...también envidio a aquel que puede aguantarse muchas cosas.

...te envidio a ti cuando veo que la chica te planta un beso de la nada.

...al que está junto a ti y tiene una vida sencilla, también a ese lo envidio.

...envidio también a ese al que la chica se le sentó en las piernas en el cine.

...envidio a la persona que no tiene que tomar decisiones importantes, y cuyo futuro está asegurado.

...envidio la inocencia que ya no tengo.

...también envidio al que al final de la película aguantó como su chica se le montó para besarlo, anclando cada pierna a los costados de él.

...envidio a ti por no tener sentimientos.

...envidio a la persona que es indestructible y no tiene que demostrar nada.

...envidio a los que siempre ríen.

...te envidio a ti por ser perfecto.

...envidio a ti que me cuentas que la chava te despierta en las madrugadas a tener sexo...

...más envidia si te despiertan al sexo oral porque nunca lo he vivido.

...también a ti porque no sé bailar.

...envidio a las personas que pueden levantar a cualquier mujer en un bar sin esfuerzo.

...y a los que tienen nalga asegurada de por vida, también los envidio.

...te envidio por tener esa chica que no puede dejar de tocarte.

...y envidio también cuando la veo darte de comer cuando vas manejando para que no batalles.

...envidio a las personas que viven cerca de las taquerías que visitaba en neolaredo.

...envidio a las personas que no tienen ideales.

...te envidio a ti por estar conforme con lo que tienes y no tener ambiciones.

...envidio esos detalles que tiene contigo, y las frases pendejas que no le hacen sentido al resto del mundo.

...tu antipatía la envidio.

...envidio tu frialdad y la carencia de objetivo.

...envidio a las mujeres que todo lo pueden.

...y a los hombres también.

...envidio la seguridad que te da tu chava.

...te envidio por haberte acostado con una oriental.

...y a ti que te acostaste con una negra muy bonita, también te envidio.

...envidio todo lo que tienes y que yo nunca podré tener.

...envidio a las personas que pueden escribir música.

...y si pudiera cambiar mis talentos, los cambiaría por los tuyos porque los envidio.

...te envidio por saber andar en patineta, y todos los trucos que haces.

...envidio la admiración que te tiene ella.

...envidio por tener cerca a mi hija y porque la puedes ver todos los días.

...envidio a los cineastas que cuentan lo que quieren contar.

...también envidio a los escritores que no batallan para escribir.

...te envidio a ti que te has convertido en un héroe para tu nena.

...pero más envidio a esa persona que en este momento está cogiendo mientras yo escribo esto.

...envidio al primer hombre sobre la faz de la tierra.

...también sé que envidiaré al último.

...envidio tu trabajo.

...te envidio porque tu papá te lo dio todo.

...envidio lo que eres.

...envidio todo.

...envidio.

...envidio.

...te envidio.

everybody knows that you're insane

el problema con los videos porno es que siempre termino perdiéndolos. tenía uno con una novia y quien sabe donde quedó. cuando estaba casado por primera vez hice uno, y ese creo que se quedó por ahí en la casa de mi madre. nunca lo he ido a buscar. izza y yo hicimos uno cuando teníamos como dos semanas de estar saliendo. la cámara fallaba y no se vio muy bien, pero lo que cuenta es el detalle. si ha habido muchas fotos, y unos minivideos que hicimos con la cámara de fotografías. vamos a aprovechar la cámara que llegó a la casa...

ya me dieron ganas de grabar un video porno. hace mucho que no hago uno. hoy ando inspirado.

¿qué puedo decir que no haya dicho antes? mis palabras suenan tan recurrentes en las últimas semanas que siento que las he prostituido con el uso. las desgasté, les quité el valor. reitero, las prostituí. solamente puedes decir lo mismo tantas veces antes de que la verdad detrás pierda sentido.

me detengo hoy por segunda vez aquí. cada vez con menos ganas de escribir. cada vez con más dudas y menos respuestas.

hoy me dijeron muchas cosas que me hicieron pensar dos y hasta tres veces. alguien más me confundió con tomás, sí, ese de la insoportable levedad... supongo que mi nebuloso interés en la carne me impide ver más allá. pero es que siempre he considerado el sexo importante, y la ausencia de éste, siempre lo he visto como una evidencia explícita de que algo está muriendo.

recordé aquellos "hit & runs" de antaño, aquellos donde prefieres correr antes de detenerte a analizar el daño. tantas veces sucedió. la necesidad de esconderme, y que nadie me viera curar mis heridas siempre me resultó más atractiva que quedarme a enfrentar lo inevitable. hoy no lo he hecho, hubo un conato de... pero preferí quedarme a cerrar el círculo. no más nudos en esta vida. ¿habré vivido lo sifuciente ya?

la idea de no moverme me marea. ella nunca me detendrá. ella no me ve cómo antes y eso duele. duele porque sus motivos conflictúan con los míos. y es en momentos como éste cuando cuestiono mi toma de desiciones. ¿hice lo correcto en abandonar méxico siguiendo un ideal hasta neolaredo? ¿o lo solté todo tan fácil sin realmente considerar consecuencias? de nuevo, en aquella ocasión, el sexo tomó la decisión por mí. yo solamente lo seguí.

pero esas alternativas me divierten estos días. sobre todo por la forma en que he sido puesto en segundo plano. me divierte pensar que quizá, en la vida de alguien más puedo ser mejor valorado.

después de 5 años de tiempo invertido, uno espera al menos recoger un fruto de todo lo sembrado. no siempre sucede. después, puedes despertar y encontrarte solo en una ciudad desconocida y abandonado. descubrir que duermes junto a alguien que no conoces es incómodo a no ser que haya sexo incluido.

supongo que nunca me puse a pensar las cosas con tanta calma. los años pasan, cumplo 29 años, en lo que ha sido el peor cumpleaños de mi historia. platicaba con alec aquella noche del velorio. ya no estamos jóvenes. ya nos acercamos al final. ¿no es hora de que comencemos a pensar cómo adultos? la idea de volverme sedentario nunca me asustó. siempre me he considerado una persona de casa, y total, ¿para qué necesito salir cuando todo lo que me hace feliz está adentro? pero esto depende de dos, y ahí se complica la ecuación. porque dos cabezas piensan mejor que una, y cada una es un universo diferente.

la frase que se quedó conmigo fue "el mundo es raro, no tú, grábate bien eso hasta que pase la tormenta (e incluso después)".

muy cierto. cuando las puertas se cierran y las luces se apagan, cuando el silencio me rodea y se encarga de darle fondo al momento perfecto de soledad, extraño el olor fresco del ayer y el pasado se hace presente otra vez, es sólo entonces que la estabilidad del presente duele como duelen las cicatrices con el frío, con un dolor omnipresente, pero apenas perceptible en las viejas heridas, y nada más.

y sobres las muertes, el consuelo está en el descanso. todo sucedió para bien. la verdad no preferiría tenerla, de manera egoísta, con tal de no dejar de verla sin importarme que tan mal pudiera ponerse con el tiempo. la vida y las relaciones se parecen en eso. deben acabar en el momento justo, no cuando empiezan a dar lástima. a veces, es preferible el adios, a terminar solo en compañía.

de todas formas, te queda un bonche de recuerdos de una persona especial y esos nadie, sino tú, puede hacerlos desaparecer. y cuando te recuerdan que la magia de la vida es la oportunidad que nos ofrece de tocar las de otros y trascender desde ahí, no tanto echar raíces como dejar huella y hacer que valga la pena que alguien dedique 5 minutos de su vida a pensar en ti, sabes que aún así no estarás solo. a menos de que tú lo desees.

no estoy dispuesto a perder más. hay demasiadas cosas en juego.

la masturbación está bien, pero sólo cuando tú la eliges, no cuando te la imponen. en fin.

vi la pelea en un stripbar. perdió tito, ni pedo. no le iba a ningún puto de todas formas. la chica esta me hizo un lapdance al ritmo del himno nacional gabacho. freakyshit.

lo único en mi mente era esperarla a la hora de salida y llevarla a coger. se me hace que en estos momentos salgo a buscarla. tengo sueño pero las ganas de coger pueden más. siempre. ¿no? lo más cute de todo, con el dinero que le pagué el lapdance me invitó a cenar ahí en el lugar. esta niña me hace reír a veces.

no sabes como me molesta estar en esas circunstancias cuando ni siquiera puedes escuchar el radio porque sientes que todo habla de ti. ves la televisión y los programas están tratando tus problemas. como si fueras tan importante.

cuando fui a nuevolaredo no pensé que serían los últimos días de mi abuela. no creo que ese allá sido el motivo de ir. pero todo encajó perfecto. mi madre se puso mal. hacía mucho que no la veía así, bueno, quizá desde que su hermano murió ahogado. ese día, yo creo que tenía como 8 años, quizá menos y la sensación fue similar. la diferencia es que esta vez yo estuve presente, y aquella vez solamente escuché los gritos desde el departamento contiguo.

me tocó sostenerla. mis hermanas no hubieran podido con ella. fue surreal. aún ahora lo siento como un sueño.

y días antes, tuve un sueño raro. sí, ese sueño con michael douglas. estaba en una especie de selva extraña, y caminaba con otras personas yo cuando de pronto me caía en un charco de agua puerca y al incorporarme, tenía un chingo de animalitos en el brazo. era una especie de sanguijuelas pero mas pequeñas, quizá como garraatas. chuapaban algo de sangre y se desprendían de mi brazo saltando de nuevo al charco. no me las podía quitar, y esas madrecitas seguían brotando de mi brazo.

espera que ya viene lo de michael douglas.

seguí caminando con esta gente que no recuerdo. pasó como media hora y esos bichos seguían saltando de mi brazo, entonces dije: "puta madre, si esto me vuelve a pasar, a la otra mejor me corto el brazo".

y a mi espalda, sentado sobre el tronco de un árbol y acompañado por un grupo de desconocidos, estaba michael douglas y me dije el mamón: "eso no fue muy inteligente de tu parte". obvio, refiriendose a mi estúpido comentario. esto provocó la risa de los pendejos que lo acompañaban y eso me cagó, y digo, pinche michael douglas no me va a cagar el palo de esa manera. entonces me volví y le dije (si, ya sé que nada que ver, en el sueño fue lo único que se me ocurrió): "pues esa sería una desición que hubiera tomado tu personaje en "romancing the stone""

michael douglas se quedó serio. yo no sé de donde salió mi respuesta, que es bastante idiota, si me preguntas ahora. entonces me dice: "oh, ya entiendo, eres de esos que le gusta hacerse el inteligente". y desperté en la cama esa donde dormía solo.

pensé que las palabras de michael douglas se referían a mis acciones recientes, a las decisiones idiotas que había tomado y me dio coraje que allá sido ese puto el que me lo dijera. ¿por qué no angelina jolie? ¿por qué chingados no pude soñar con asia argento?

en fin. luego te cuento cómo chingados me pasé la seguridad nacional gabacha por los huevos cuando crucé sin identificaciones frente a los inspectores. esa es otra historia.

ciudad victoria. odio esta ciudad. maneje todo el camino, siempre hay una primera vez para todo. sali de neolaredo a las casi 11 de la noche y llegué aquí a las 4.30. dije odio, pero en realidad no es odio, simplemente que es una ciudad muy aburrida. mucho mas que neolaredo, y eso es decir mucho.

el camino fue insufrible, si hay algo que odio aparte de entrarle a un duelo de historias, es estar en el centro de uno sin tener necesidad o forma de evitarlo. duelos de historias. ¿que no te han tocado? ya sabes, el típico encuentro entre dos personas que no se cansan de aventar una anecdota tras otra, siempre tratando de mejorar la del contrincante. "mi mierda siempre huele mejor". y era horrible, una contaba una historia, y la otra siempre tenía una mejor. fuckin' crappy.

traia dos discos que hice para la ocasion, y nunca pude escuchar musica a gusto, aunque hubo momentos en los cuales si me desconecté. para el regreso, me pongo mis walkman, y que se despedacen sin testigos. no more shit. digo, sé que de repente me gusta escuchar anécdotas, pero no es como que tenga que aventarme cualquier cosa.

pasé mi cumpleaños en la carretera. weird. he pasado navidades y años nuevos en carreteras. pero mi cumple, es una primicia.

mañana es el día. mañana veremos si realmente estaba destinado o simplemente nunca sucederá.

this is it. ground zero!

back to square one.

no creí que me fuera dar el culture shock, pero al entrar a neolaredo no pude sino sentirme triste. esta ciudad me deprime. no me gusta. la odio. dejar austin fue una de las decisiones más duras.

el cielo se oscureció demasiado este pasado fin de semana. izza sigue en su nube. izza es otra persona. izza no es quien yo conocía. izza pidió tiempo, y yo, luego de darle muchas vueltas, se lo doy.

sabía que cruzar a méxico sellaría el destino. yo no podré regresar. mi permiso de viaje nunca llegó y sin visa, quedo impedido de regresar. tenía que ser así. debía aumentar el nivel de dificultad, y aunque los dos hemos cometido muchas decisiones apresuradas, esta mía será memorable. siento como que aventé mi futuro a la basura. pero ey, no es la primera vez que pasa.

era necesario nivelar en terreno. allá, ella tenía más control que yo de la situación. acá, yo también seré libre. la distancia no importa, de todas formas nos habíamos distanciado mucho en las últimas semanas y esta separación se veía venir. no era como hubiese querido que concluyera, pero ya no hay vuelta atrás.

mi preocupación por ella crece. la quiero, pero nunca la obligaría a estar conmigo. prefiero dejarla libre. prefiero

no sé.
no sé.

héctor me pide que me regrese, que me guardará mi trabajo unos días. aquí, todo parece indicar que me ofrecerán trabajo pronto. no iré a ver a muse, y eso me caga. aquí está nadja, y hoy iré a comer con ella. mi hija aqui, mi izza allá. parece que estoy negado de tenerlas a ambas al mismo tiempo. cruzar a usa puede ser fácil, pero no sé. no sé.

no sé qué hacer.

quiero mi internet.
quiero a mi gatita.
quiero mi casa.
quiero mi nadja
quiero mi izza.
quiero mi vida de vuelta.

enough. me iré a cortar el pelo.