behind the mastermind

i feel sick. very

pues lo he vuelto a hacer. son las 7.17 y acabo de terminar de escribir el tercer issue del cómic. siento que me quedó de puta madre. mañana haré que lo lean todos los implicados. creo que esto se pone cojonudo.

no sé si dormir, salir a caminar, desayunar algo, hacerme una paja...

se siente chingón cuando esto sucede. estuve escribiendo desde como la 1 o 1.30 de la mañana... y seguidito, se me fue el tiempo.

me ofrecieron trabajo en una agencia de publicidad. pero me preguntan si estaría dispuesto a reubicarme. la agencia está en dallas. lo pienso. le doy vueltas. ojalá y la propuesta económica sea buena. pero no quiero dejar austin. me encanta esta ciudad. pero necesito dinero. damn. odio estar en estas encrucijadas.

tengo un amigo que es actor y se calienta todo cuando tiene un proyecto encima. me invitó al estreno de un cortometraje en san antonio. cuando supo que estaba preparando un cortometraje me mandó un correo con su currículum. es de esos actores de método que tanto me caen mal. no hay peor cosa que un actor que se toma demasiado en serio. prefiero la gente común. sé que los actores venden y atraen patrocinadores, pero fuera del cortometraje ese que haré en neolaredo, no creo que considere más la idea de usar a actores profesionales.

me contanta en el msn y me dice que quiere presentarme a sus amigos que hacen cine por acá en austin. le dije, no lo tomes a mal pero me caen mal los otros cineastas. el equipo creativo con el que trabajo o con el que quiero trabajar procuro tenerlo depurado de cabrones presuntuosos. le dije que gracias pero que no me interesaba, todavía. creo que se medio ofendió.

también me dijo que tenía gente que podía servir para mis proyectos. le dije, honestamente, no lo creo. siento como que se van a ofender cuando les diga lo que quiero que hagan. la gente con la que quiero trabajar, es gente común y la elijo porque sé qué pueden darme. no quiero gente que pretenda ser algo que no es. quiero personas que sean la parte.

voy a experimentar mucho este año. lo tengo decidido.

cuando alguien le dice a una chica que te gusta que es fea, la reacción instintiva es querer madrear al cabrón que hizo el comentario. ¿por qué? no es para darle una lección y que no vuelva a decirlo. no es tampoco para defender el orgullo de la chica que te gusta. cuando alguien le dice fea a una chica que te gusta, la reacción de coraje nace porque te das cuenta que tienes gustos culeros. la mona es fea, ni pedo. eso te da coraje.


la mona es fea, y no sé porque insiste en visitar el blog de izza. la mona es fea y no sé porque insiste en imitarla y poner sus fotos donde parece una stripper agropecuaria. y luego leo los comentarios, y hay cabrones solitarios que le dicen: "qué guapa", "qué linda te ves", "eres bellísima". la mona es fea. lo siento. es fea. puede estar buena, pero tiene cara de india. y entiendo que quienes le dicen que es bella lo hacen para que siga poniendo sus fotos y para ver si enseña más. pero la mona es fea.

in reality, there's nothing else you should know about me.

vamos a sanantonio hoy. creo. la madre de izza está allá y pues... ya sabrás. izza no me dice nada, siempre se cree que mi antipatía se limita solamente a lo que tenga que ver con su familia. por más que le explico que es un mal general, no me cree.

pero su mamá me cae bien. a pesar de ella piensa que yo debería hacer más por su hija.
pero su papá me cae bien. a pesar de que fuma como un cosaco y sufro cuando vamos en el carro y viene otra hermana de izza, porque entonces ya son 3 fumando y ya me llevó la chingada.
pero sus hermanas me caen bien. claro prefiero tenerlas a una distancia prudente. el problema con una de ellas (bueno, con las dos) es que cuando se juntan con izza se convierten en un trinomio complicado. definitivamente no quiero estar cerca cuando eso ocurre.

hace unos días me topé a una de sus hermanas en el msn, llamémosla v1 para futuras referencias. me contaba que la otra hermana (v2) había tronado con el novio. que le daba gusto porque v2 se estaba volviendo sangrona gracias al novio. ahora, yo traté --renuente-- al típito en cuestión durante un día y no me pareció que estuviera influyendo tanto en la vida de v2.

luego, me pongo a pensar que a lo mejor el hecho de que alguien más está construyendo una vida (v2) y de alguna forma se disasocia de la familia es considerado una ofensa. el hecho de que ya no quiera salir mas que con el novio o recurra a otro tipo de ambientes es equivalente a volverte mamón o peligroso, y por ende, en mejor acabar con la relación antes de que alguien salga lastimado. ¿eso hará feliz a v1? no lo sé. pero en concreto, me molesta cuando quieren tratar a izza como si todavía estuviera soltera y como si yo fue solamente un adorno en la casa. que lo debo ser, pero no es como que me lo deban de recordar.

pero mi papá me cae bien. es solamente que prefiero que esté lejos, porque siempre que lo veo o me está regañando o dando consejos obvios o de plano pasa a quejarse de lo malo que es el mundo con él.
pero mi mamá me cae bien. a pesar de que a veces adopte la pose de martyr light donde así como que no quiere la cosa te recuerda todo lo que hace por ti para que no se te olvide.
pero mi hermana me cae bien. a pesar de que hemos tenido problemas grandes en el pasado porque gracias a todo eso, últimamente hemos tenido la mejor relación que nunca creímos.
pero mi otra hermana me cae bien. a pesar de que habla como niña chiflada, se comporta a veces como una niña chiflada y según rumores, le hace caras a las hermanas de izza.

por eso y muchas cosas más, prefiero estar lejos de casa. ya regresaré a los velorios. ya regresaré por las historias. ya regresaré cuando sea tarde y la necesidad de arrepentirme sea tan grande que no pueda soportarla y me quiebre. pero ese ya será mi problema. y hasta entonces, no antes, veremos qué sucede.

me gustaría que pudieras oír esto que estoy escuchando. no cities left. the dears. muy buen disco. si quieres tener alguna especie de contacto, este es mi correo sin colores: expectheworse@gmail.com

quiero escribir el tercer issue, pero estoy todavía con la inercia del segundo. en un descuido y puedo escribir los 12 números en un lapso de 3 meses, quizá menos. tendría que calarme. expectheworse, dude. expectheworse. así nunca fallas.

the creampie incident was a total drag... or something. maybe i did something wrong. let's try again.

cambié de template. sobra decir que esas nalgas no son mías. lo que sí es que dejó de ser un callejón sin salida. tuve que ponerle rutas de evacuación. me sentía asfixiado cada que venía aquí.

la neta es que escribir guiones es de hueva. muy divertido cuando te metes en la historia, muy divertido saber qué vas con madre, pero qué hueva seguirle. estoy con el segundo issue y voy despacio. quiero que cada escena quede perfecta. lave platos y no tengo sueño. tampoco quiero escribir ya. voy a

¿qué pedo cuando te huelen las manos a cola? ¿por qué es tan difícil deshacerte de ese olor? me lave las manos un chingo de veces, salí, comí, salude raza y cuando llegué a la casa el puto olor seguía ahí. ¿qué pedo con eso mike?

pero lo jodido del asunto es que los blogs que leo, mis blogs favoritos, siempre se tardan un chingo en postear. mierda.

ya no leo blog. casi. la mayoría se han vuelto aburridos. y yo que pensaba que yo era el único.

han sido unos días locos. unos más que otros. la onda del cómic me tiene emocionado, pero es un proceso lento. como todo. ¿no te lo mencioné? por medio de héctor, conocí a andrés. él es un chavo que también está metido en el rollo del arte, y tiene buenos conectes por acá. lo cual siempre es bueno. lo conocí hace como dos meses, fuimos los tres a una exposición de arte y héctor le mencionó que yo escribía.

a mi siempre me da un poco de pena hablar de lo que hago, pero como todos empezaron a sacarse la verga para ver quien la tiene más grande, pues empecé a decir que había ganado un par de premios, que tenía unos librillos publicados y que tenía algunas publicaciones en revistas importantes a nivel nacional en méxico. cuando se enteró que lo último había sido aparecer en una revista junto a los mejores exponentes de ciencia ficción en méxico, algo detonó en su interior, pude escucharlo.

empezamos a platicar de una historia que él tenía para realizar un cómic. su historia me pareció interesante, pero no creí que fuera a evolucionar mucho, digo, no sentía la urgencia de ponerme a trabajar. hace una semana exactamente, volvimos a coincidir los tres, y la plática continuó, para esto, yo ya había estado jugueteando con algunas ideas y cuando se las conté, la avalancha se dejó venir.

total, in a nutshell, escribí el primer issue en dos días y todos quedaron contentos. la historia sonaba interesante y andrés se super prendió. y yo, ya estoy anotando detalles que me gustaría incluir en los siguientes dos números. de hecho, estoy más nervioso que al principio. siento que ahora la presión es doble. tengo que demostrar que ese primer número no fue casualidad. el segundo y tercero son los que terminarán de darle el tono y ritmo a la historia. estoy apuntando por acción, para empezar las explicaciones después, como por el quinto número. pero todavía no hay nada seguro.

quiero volver a pintarme las uñas de negro. fue lo único que contrarrestó mi pasión por comérlas. y ahorita me duelen algunos dedos, lo cual hace difícil teclear.

¿qué cosa ha sido lo más inusual que has usado para masturbarte? no hablo de fantasía en tu mente, sino algo palpable. ¿un dibujo? ¿un catálogo de sears? ¿una caja de cerillo la central? ¿qué?

she agreed to the creampie incident. so i made the reservation.

tú no estás calificada para esto. tú ya sientes amor por mi. mejor deja que la otra lo haga. te dije que debíamos mantener esto estrictamente profesional.

no cierres los ojos. siento que algo cambiará si lo haces.
no sé ni quien escribe ahora aquí.

el 21 de enero cumplí un año de escribir aquí a oscuras. no me acordé. te digo, ni yo visito este lugar.

se jodió el asunto. el plan era sencillo, llegar a la 1 al jacuzzi. con el frío y por la hora esperábamos que estuviera solo, tú sabes, tomarnos unas fotos. igual tener sexo. la locación me gusta mucho. pero estaba un tío ahí que no tenía intenciones de querer largarse. estuvimos largo rato conversando. regresamos al depa, izza se pintó el cuerpo para demostrarme un punto. se ha metido a bañar, me metería pero tiene la buena costumbre de cerrar con llave. tú sabes, casi 4 años juntos y todavía no me tiene tanta confianza. aún puedo ser el psicópata del cual la previnieron.

he estado investigando mucho sobre los nuevos fetiches, de pronto te das cuenta que no sabes nada, y que lo que tú considerabas perverso, ha dejado de serlo. las prácticas extremas siguen alejándose de nosotros. me resulta atractivo a veces lo que veo. quisiera intentar un par de cosas, y a lo mejor lo hago. no es un comentario, es una promesa.

y también puede quedar como eso, investigación para una realización más acertada.

se siente extraño. cuando la sensación de dejavu va más allá. izza me observa con el libro en las manos, me dice que leyó el libro y le pregunto de qué trata. me responde que yo le había dicho que lo había leído ya. observo el libro, el túnel de sabato. no recuerdo haberlo leído y sin embargo, conforme avanzo en la historia, todo me parece tan familiar. ¿lo leí o no lo leí?

izza dice que ya lo leí.
yo digo que no. no sé de qué va el final pero me acerco peligrosamente a la conclusión.

el túnel.
a lo mejor en el final de esta historia yo termino matando a izza.

estoy aburrido. me gustaría humillar a alguien más.

¿te conté que un dpia estuve al borde del suicidio? ya sabrás, llegué al punto sin retorno, luego de estudiar las posibilidades, luego de planificar el método. mike me dijo que el nyquil era la onda para esos casos, pero luego le recordé "the rules of attraction", y cómo aquel cabrón despertó cagado y miado a los tres días. me dijo entonces, "pero tú no lo harás en tu cama, tú te doparás en la bañera". sonaba atractivo, te quedas dormido, dos cucharadas pueden hacerlo, imáginate si te tomas todo el bote. la clave es hacerlo en la bañera.

estaba cansado de soñar y de que mis fantasías me acosaran. ¿alguna vez has deseado algo con tal fervor que te duele pensar en ello?

la farmacia vacía, mis pies me arrastraron hasta el mostrador. de pronto el nyquil me pareció una pendejada. tenía que ir más allá, asegurarme de que no habría problemas o errores y cuando le pedí el valium debí parecer un jodido suicida porque el ojete que siempre nos vende el viagra sin receta no quiso soltarme la dosis. me dijo que 50 eran un chingo, y sonrió mientras me decía que no. agregó que 20 podrían matarme. entonces, en un afán de verme decidido y rudo a la vez, le compré dos navajas gillette y volvió a sonreír incrédulo mientras me daba el cambio.

--¡suerte! --me dijo.

salí sin agradecer. estaba molesto, ¿quién chingados se creía este imbécil? ¿creía que no era capaz de llevarlo todo al límite? ¡pendejo! regresé a los 5 minutos y compré dos botellas de nyquil.

tengo un chingo de platos por lavar. más hueva me da enjuagarlos y meterlos a la lavadora.